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七夕分手潮过后:我们还能当朋友吗?

发布时间:2020-06-14

离开并不一定带来伤害,相反地,正是因为有天可能离开,我们才更懂得去拥抱身边的人,懂得怀念。

womany 编按:分手很痛,但情人节分手更痛,也许曾经有一夜,当大家都在庆祝时,只有你一个人落寞的走在街上,那种痛彻心扉实在令人难以承受,还未消化分手的情绪,又要面对分手后要不要做朋友的难题,这种压力就让女人迷驻站作家:海苔熊,用他专业和幽默的建议来陪你走过这段煎熬的时光。

不知道过了多久,她终于开口。

「我只是想找个机会好好跟你说。而且,我们还是可以当好朋友,虽然我知道,短时间内可能……总之,我还是很在意你」她说,我心里持续冒出好多问号,已经读过这幺多 paper ,但在自己面临失去的时候,却还是一样无能为力。我不懂,已经说得这幺绝,为什幺还是要加上那句「我还是很在意你」?

我突然想起村上春树在《挪威的森林》里的话:

七夕分手潮过后:我们还能当朋友吗?

伤心七夕情人节

我已经忘记哪天,我是如何踉跄地走回家,也忘记那时候的我抱着枕头哭了多少眼泪,我只记得在她转身离开,并坚持不让我送她之前,我强颜欢笑地说:「好讽刺,别人都在庆祝在一起,我们却在谈分离。」她苦笑了一阵,摆了摆手,一条寂寞的路便展向两头了,或者说,只有展向我这头吧?

直到多年以后,我才明白,那时的我并不孤单。

虽然老外不过七夕,但 Morse 与 Neuber 多年前进行的一项追蹤研究指出,西洋情人节 2/14 前一週与当週的分手率是平常的 2.5 倍 <1>,在情人节参加实验的受试者,更容易分手。在二月参加实验的人,有 13% 的人分手,四月的参加者有 7.4% 的人分手(或许是因为愚人劫效应),而 9 月和 10 月的参加者,分手率是 4.2% 和 5.1% [1]。

等等,根本不合逻辑吧?好,就算知道情人节前后是高危险期,但为什幺会这样呢?我们没有理由相信,情人节「使」我们分手,你总不能在提分手的时候跟另一半说:「嘿,宝贝,这不是我们的错,这段关係里面,我们都有成长,也都有悲伤;可是、可是(肆一语气),凄美的爱情总禁不起时间,如果要怪,或许只能怪情人节吧。嘿,宝贝,你知道吗,情人节的分手率是平常的 2.5 倍噢。正所谓完美的恋爱并不存在,就像完美的绝望并不存在一样(村上春树语气)。」

我想还没说完这段,就会被揍飞了吧。不论是二月十四或是七夕,都不能当做分手的理由,所以我们跟该去思考的是:这些「情人系 」<2>的日子里发生了一些什幺,让我们更容易分手?或者,这效果真的如此「全面性」吗?还是只是「某些人」在这段时间容易分手呢?

为了回答这些问题, Morse 与 Neube 回顾了文献,提出两个假说:

(1)煽动假说(instigator hypothesis):情人节是一种「社会比较性」(Social comparison)的节日,在比较之中「煽动」了分手。这几天之中,你有更多的机会看到别的情侣互餵吃饭饭,撞见路人甲和他的闪光在街头拥吻,看见伯朗大道上的(伪)金城武帮他女朋友擦汗奉茶,甚至姊妹淘在聊天时,「不小心」听到某人的男友又送她多名贵的限量包包。这样一比较下来,很多事情都变得鲜明起来[2],当他不够体贴、不够了解、準备的礼物你不喜欢、甚至餵你吃饭的时候没有叠字地说「饭饭、麵麵」,都会促使你去想:他真的爱我吗?他是不是变了?(让自己开心:不要再比较了!)

(2)催化假说(catalyst hypothesis):情人节只是催化了情侣之间「比较明显」的部份。情侣间的连结强弱,本来就是会随着冲突、信念、自我揭露、各种大小事件而起伏[3],那些本来就幸福稳定的关係,受情人节影响不大,真正该小心的是那些原先就岌岌可危,浪涛汹涌,暗藏许多不满和委屈的关係。

所以,到底哪个说法对呢?就 Morse8与 Neube 的追蹤研究来说,比较支持「催化假说」。那些原先就问题重重的关係,更容易在情人节后分手。

但是知道这个,并不能让你通往任何地方,只是一种「衰世之学」;如果他说要分手,你还能说什幺?

七夕分手潮过后:我们还能当朋友吗?

我们,还是朋友吗?

那天,回到家之后我就立刻传简讯给她,弱弱地问了一个很孬的问题:「那我们还是朋友吧?」接着忐忑地握着 3310 等待她的回应(如果你知道什幺是 3310 就暴露年纪了)。她只回了简短的三个字「当然啰」,没有句号,没有贴图(废话,那时当然不会有),只留下我无止尽的猜测:究竟是「当然可以」,还是「当然不行」?厚,多打两个字是会死腻!(这样比较不痛吗?餵毒式的温柔-失恋后的可能)

这世界上有两种人渴望「还能当朋友」,一种是失恋后心有不甘的人,另一种是表白失败,想退守台湾的人(疑)。第二种人在被发卡后要「继续友谊」的方法已经有讨论过了,这里我们来看看第一种人的下场:

Ursinus College 的 Brent Mattingly 回顾了过去分手的研究指出,儘管 60% 的人在分手之后<3>,和对方的联络渐渐便少了[4],还是有六种人在分手之后,比较可能当朋友。(同场加映:让我们重新开始?谈失恋后友谊的可能性)

1. 在一起之前是朋友的人。Sandra Metts和他的同事多前就想知道分手后还不能当朋友[5],结果发现「之前就是朋友」,是重要的条件。此外,如果你越是觉得「被利用」或表现得很「退缩」(例如人间蒸发),分手后的友谊(post-disengagement friendship,PDF)也不会太好。

2. 分手是共同提出的,毕竟继续待在这段关係里,两个人都不快乐。另外, Charles T. Hill 多年前调查了 103 对婚前分手的情侣[6],发现虽然女性总是比较敏于发现关係问题与提分手的人,但男人提分手比女人提分手更容易维繫PDF,或许不是因为男人爱面子,而是因为被甩的男人不太会因应「被拒绝」的感觉。

3. 还对彼此有感觉的情侣。因为对他们来说,当朋友只是一种退守,其实两人都想着有一天能够重然旧爱。 Stephen P. Banks 与他的伙伴调查 310 个人的分手经验[7],发现还相互吸引的人与使用「退而求其次」(de-escalation tactics)策略的人(我想要一个人安静一阵子、一段时间之后我们再看看适不适合、我们都该对自己诚实……)比较可能继续PDF。

而尝试去辩证(Justification )这场分手(我觉得我变了,在这段关係里我并不快乐、没有成长)、逃避躲藏不见面的(Avoidance )人比较难继续PDF。当然,如果变成好友万万睡( Friends With Benefits,FWB)或是溜溜球式恋爱(On-Again/Off-Again Dating Relationships)[8-10],那又是另一回事了。

更多分手后的可能,下一页

 

4. 两个人在一起的时候很快乐满意。这点很直觉(朱家安语气),而且以前也写过,这里不赘述[11]。

5. 家人或朋友支持[12]。这点以前也谈过了,同样不多说(再混嘛你!)。

6. 同性恋。嗯,这是新的!一项研究调查了 60 位女同, 37 位男同, 45 位女异性恋与 39 位男异性恋,发现同性恋者更可能维繫 PDF [13]。这并不是说,如果你想要分手后还是朋友,就找一个同性来爱,毕竟性倾向是不能勉强的<4>,同性恋之所以较有可能继续联络,是因为他们共同属于一个「被压迫的团体」(oppressed group),而有紧密的连结。

如果你想知道究竟能不能在和他当朋友,可以回顾一下这六大条件,从朋友开始的恋情、协议分手、彼此仍有感觉、在一起时很快乐、身边的人支持与同性恋。你满足了几个呢?你觉得胜算大吗?

七夕分手潮过后:我们还能当朋友吗?

如果有些关係无法继续

在写这篇文章的时候,我一直在想一个问题:两年前的我就写过类似的问题了,这两年来,我究竟多懂了一些什幺呢?

当我重新去看这些分手的文献,我终于发现那年七夕,她说的那句「我还是很在意你」,或许只是一种安抚。这是Stephen P. Banks研究中的「肯定」技巧(Positive Tone)。那些「我很对不起你」、「我真的很在乎」与「或许有一天我会后悔吧」,都只是一种感受的传达,至于能不能再当朋友,跟这些话本身根本没有关係[7]。

然后,我想带着这些跟我有类似经历的朋友,一起思考一些事情。

我曾经是很害怕失去的人。因为我总觉得,只要有相聚,就会有分离。既然要分离,当初何必创造,那些过分美好的记忆?

一直到很后来我才发现,真正的永恆,并不是从现在开始的延伸,而是每一个开心难过,脑洞落泪的瞬间。

一直到很后来我才发现,

一直以来我们都想反了,所谓「依恋」(Attachment)并不是要你找一个人黏在他身边,而是去学会「离开」[14]。离开并不一定带来伤害,相反地,正是因为有天可能离开,我们才更懂得去拥抱身边的人,懂得怀念。(我们在爱情中长大:明白爱,是在受过伤之后)

此去经年,或许你会忘记跟他相处时的脑残与白痴,或许你会忘记那时候自己是多幺傻地等他两个多小时,多幺焦急地等他的回应,但

勇敢地拥抱,这个原本、就真诚而美好的你。勇敢地记得,这个生命中的曾经。

勇敢地,去爱<6>。

七夕分手潮过后:我们还能当朋友吗?

 

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